我已丢弃我的理想……

魔鬼又带他上了一座最高的山，将世上的万国与万国的荣华都指给他看，对他说：“你若俯伏拜我，我就把这一切都赐给你。”——马太福音4:8-9

我是为什么喜欢计算机的？我喜欢创造，喜欢“连线世界”，喜欢在网络上和不同的人打交道。

而如今呢？我没有去创造，也没有和其他人去连线。我日复一日沉浸在游戏、视频中，什么也不去做。

我是谁？我在哪里？我如今已是被黑暗吞没了。

究其原因，我似乎已经不再喜爱编程了——它成了我谋生的手段，而不再是我的兴趣了。

哪怕是那些Side Project，我的动机——潜意识的动机——也是去给未来的HR证明我的编程能力。我的灵感已经枯竭了。我早就不会出于兴趣去创造东西了，而是在网络上，在论坛里，在Reddit的Side Project版去找别人的灵感，然后自己去实现。可我又实现不出来，于是最后的Project就成了一个拼贴画。这些Project看起来很NB，其实什么都不是。

这他妈的一点意义也没有。

我的确是一个很“优秀”的人——我好讨厌好讨厌这个形容词啊！我究竟是谁？我是那一大坨标签吧！

这些标签很好获得，我的心底知道——我什么能力也没有。我是个很笨的人，很难学会新东西。自学的东西从来没有学会过，我也不快乐。

我不愿意面对这样的自己。我和我的预期有太大的落差了。

我太功利了，我已经模糊工作和Side Project之间的界限了。

我的脑子已经被做题家思维狠狠地强奸了，什么都想做到最好。以兴趣为薪，这种变态的心理为火，我已燃尽了我的躯体。

高考刚结束的我，若是看到现在的我，想必会对我大打出手吧。

我不再是一个理想主义者了。

……或许没有……

耶稣说：“撒旦，退去吧！因为经上记着说：‘当拜主你的神，单要侍奉他。’”——马太福音4:10

所以呢？又怎么样呢？难道这不正是“置之死地而后生”吗？

前一阵我在酒店住了一阵，用酒店的电视投屏看Lain。我突然想到，计算机可以做到很多很多事情，只要你敢去创造。

前一阵我认识了IA33，一个很厉害的高中生。我看见一个对技术十分狂热的小伙子，一个很厉害的人，一个很纯粹的程序员。

细细想来，我依然是一个理想主义者，我还是那么爱Web1.0，还是那么爱开源社区，还是在尝试去创造。

Side Projects全是拼贴画，无所谓的，姑且当作练习罢了。

过去的我时常像上一节那么想，然而，现在我却想，如果没有经济基础，那么一切都是空谈。人必须有立足之地，才能去谈理想。

我需要变成一个“优秀”的人，这并非丢掉理想，而是抵达理想的一步。

可我在想，我的理想究竟是什么？我的理想是一系列Side Projects。

我想创造一个属于自己的操作系统，在这个基础上去创造一切，文本编辑器、编译器、3D游戏。它不需要任何生态，它只需要开源，只需要存在赛博世界的某个角落即可。我依然记得看到Terry A Davis的TempleOS的那一刻的兴奋感——一个奇形怪状的、又充满野心的操作系统。他是Lain，赛博世界的一个造物主。他是我最喜欢、尊重、敬佩的程序员。

我想买一个笔记本，只安装Linux，去写代码，去创造——造轮子，造各种各样奇怪的项目。C编译器、Window Manager、……我想复刻我见过的所有软件。一切都可被理解，一切都可在计算机里实现。在这之外，我要买两台电脑，一个台式，一个笔记本，都装Windows，用于大型工程/移动办公。它们要装各种各样的软件，去做音乐，去绘画，去写作，去游戏。

我想去做数学，去加密，去解密，去破解，去Hack，去创造，去对抗那些侵犯隐私的事情，去迎接自由，回到最初的互联网吧！

我想成为一个很厉害的researcher，去探索，去创造，去交流。我渴望见到更多优秀的人，听到更多有趣的idea。

我并不渴望认可。这些Projects有没有人在意都无所谓，这是我的“灵修”之旅，一个自我成长的过程。

除此之外，和朋友们的交流，也在转变我的思维模式。“做题”——广义的做题——不是一切。人是人本身，是爱，而不是标签与竞争。

我想，我还是很喜欢写代码的。

……启程吧！

于是魔鬼离了耶稣，有天使来伺候他。——马太福音4:11

往前走吧，幻！你又有什么好怕的呢？有什么可忧伤的呢？

去学习，去爱，去创造吧。

Be a better programmer, dude.