死是生的中转，生是死的连接路。
一些迷信的碎碎念
基督教伦理是否认轮回论的——人死了就是死了，直等到最后天主降临，死人恢复肉身，接受审判，上天堂或下地狱。而我，并不认可这样的观点，我一直认为人死后是会轮回的，不断轮回，每一世都会对下一世有影响，直到最后天主降临，接受审判。
灵魂必然是存在的。试想一下，一个科学家应用化学手段建立起了一个极精密的人体模型——每一根神经都接好了、每一块肌肉、大脑中的每一个细胞都和正常人无异，那么这个模型会具有意识吗？这个模型大概率就是一个植物人吧。如果有，又是什么东西主导这个模型的“性格”和“喜好”呢？我想，必然需要有一个东西进入这个人体模型，从而给予这个人体模型以意识，这个东西便是灵魂。
或许您会觉得我是一个迷信的神棍吧！倒也无妨，我一直以来也是这么看待自己的。只是，我的经验和思考，都指向这样一个“迷信”的结果。这片土地上，迷信的人难道还少吗？
不过，死后的事情，只有真正死后才知道了。在这之前，都是捉影，都是捕风，都是个人的猜测罢了。
捉影
我站在古城墙上，望着玄武湖旁边的山与树，或许几百年前也有人像我一样站在这里凭吊古人吧。只是，他已经死掉了，而我，也终将死去。
怅望灰天，雨水滴在我的脸上，顺着脸颊滴下去，沾湿我的衣服。
我其实早就死了。其表现有两点。
我是一个麻木的人，这是表现之一。我所能体会到的、连接到我心内的心情，大多只有快乐。悲伤、忧郁我也能体会得到，只是，这些情绪像是一阵风，没法深入我的心内。这些情绪顺着我心的墙壁滑走，消失得无影无踪。除了快乐，我所能体会到的感情是一种微妙的感觉，我没有办法很好地命名它，更像是一种“感慨”。我只知道，它会在我看到艺术品、听到非常优秀的歌曲、经历一些重要、仪式性的事情、祈祷、爱别人的时候出现。这种情绪会让我的心底发痒，气血上涌，化作长叹，心底萌生出一点希望。除了这种感慨和快乐，我很难深刻体会到其它的感觉。面对死亡，我不会落泪；面对苦难与挑战，我也不会哀叹。我似乎在荆棘中跳舞，只有痛快，而无痛苦。痛苦已经被我的心隔绝了，而，无痛苦我也不再活着。
我没法很好地表达我自己的观点，这是表现之二。我的语言表达能力、写作能力很差，我只擅长内在的思考——一种自我的理念反刍。在内心中，我自己提出问题，自己思考，自己得出答案，这种答案会化作一种无法言说的东西深深刻入我的内心，成为我的一部分。或许，我有一种不依靠语言的交流系统吧。而人不可能不和人交流，不和人交流的人不算或者，他只“存在”于自己的世界当中，这就如同无何有之乡的大树一样，只有自己，默默存在，生和死没什么区别。
我的心底浮现出一个快乐的泡泡，我是一个战士，和这“过度存活”的世界作战，我处于生与死的中间。我所能做的，只有思考与“感慨”。
这是我的生活方式，因为我快乐。
这也是我“死”的方式，因为，将没有人与我共情，自始至终只有我自己。
捕风
我站在鸡鸣寺里面，雨水顺着屋檐低下，香火味在空气中弥散。我在这里像是个异类，我在寺院门口画了个十字——现在想来，颇不妥当，希望不要怪罪于我吧。
我并不信佛，但我完全尊重人们对于佛教的信任，也理解他们祈祷的动机。
但是，此时此刻，我也沉浸在这片空气中。人们对未来的期盼，就这样在这里放大。
人们在此刻是活着的，因为他们满怀希望。有希望的人才会来祈祷。
我大概逛了逛，旋即离开了鸡鸣寺。希望他们的愿望都会实现吧，希望他们都会幸福吧，希望未来会越来越好。