前言

最近放假，写作欲也变强了，每天都想写一点东西出来。

热中带凉的风顺着窗户涌进来，吹着我的后颈，清掉了一些来自白日的燥热。我不喜欢夏天，热得要死——感觉冷可以多穿点，但是感觉到热就束手无策，人类脱得再彻底，终究被皮囊裹着，难以清掉燥热。此外，夏天的虫子也很多，我不喜欢虫子。

高中噩梦

高考已经是四年前的事情了，对于高中的记忆也消散地差不多了，用力回想，也想不到什么有趣的事情，好像我的人生被挖去了三年。我对于初中和小学的记忆都要比高中深刻，小学和初中的事情，我还能回忆起来一些，我甚至能回忆起过去玩伴的脸，唯独高中，我什么也想不起来了。

现在想来，或许是潜意识的保护机制作祟，因为我时不时就会做关于高考的噩梦。梦中的场景大多那么几种，要么是在考试，铃声马上就要响了，自己却有一整面的题目没有写；要么是在考试，自己却没有力气拿起笔，看着卷子上会的题干着急；要么是在教室里，被老师责骂，被同学欺负。哪怕这些事情我都没有经历过，至少我想不起来了。

我觉得高中会给每一个高中生带来创伤，由于过大的压力，学生在就读时感觉不到什么，然而在毕业之后，高中时候所受的委屈，所担负的压力会在最放松的时候涌上来，压得胸口喘不过气。这种噩梦未必真实发生过，但肯定是过去所焦虑过的事情，抑或是压抑在心灵最深处的恐惧。实际上，相比于学校，高中更像是一个监狱，表现得好有奖励，表现得不好，不仅高中时代过不好，毕业之后的日子也要受苦受难。

我在高中毕业之后删除过博客文章，所幸当时的我在wayback machine上留下了备份。现在回看当时的文章，深深感受到了当时的压抑。再让我经历一次，我恐怕会得精神病疯掉的。

他们用鞭子摧残梦想，
他们用高墙掩盖朝阳。
他们用绳索束缚大脑，
他们用未来伪造曙光！

——2020.12.26 幻 《障碍》

从高中毕业之后，我染上了一种瘾——内卷的瘾。当我闲下来的时候，我会觉得自己在空耗时间，当我想去做一些事情的时候，却又没有动力。似乎我的大脑已经被毒害了，很长一段时间里，我都认为休息是罪恶的，学习是高尚的。除此之外，高中生活也让我陷入到了生与死的焦虑中——我不知道活着有什么意思，自己又懒得去死。

在高中毕业那一段时间里，我想了很多事情，却又想不明白，自己像是塔罗牌中的愚者一样，马上就要跌下悬崖，却在仰望太阳。

学会生活

后来，我上了大学，有了大把的闲暇时间，我开始学着做自己喜欢的事。我开始学着写一些自己喜欢的side-project，随便玩一玩codeforces、leetcode练练脑子，打打游戏、看看视频。我发现，我完全没有必要将休息视作罪恶，因为我休息了很长时间，成绩依然不错。我觉得我需要在做好本职工作的同时，学会如何去生活。

高中带来的思维惯性是巨大的，我学着放松自己，去看书，去看电影，去玩游戏。我发现这个世界上还有很多美好的东西。游戏剧情带来的震撼、电影带来的视听感觉、游玩景区带来的舒适感、……这些让我陶醉。

除此之外，我也学着配电脑，买游戏机，买CD，我也逐渐学会了如何去花钱——有钱就花嘛，生活是第一位。我的很多同学会盲目地攒钱，甚至忽视了自己生活上的需求，我觉得这个实在是没有必要。

我也开始思考，我该如何过上更好的生活？在大学之前，我都是被裹挟着前进的，同学之间的人生轨迹并没有特别大的差别，无非就是上的小学不同、上的初中不同而已。而此时不同，我需要对自己负责。工作、学习做到八分好就足够了，生活才是最重要的，多体验，多思考，慢慢地生活，慢慢地过日子。有问题就解决问题，没有问题就享受片刻的安宁。

回想来，虚无主义和神学带给了我很多，虚无主义让我陷入了长久的焦虑，基督教神学带我走出焦虑。当我走出焦虑之后，我发现一切问题都不再是问题，一切我珍视的东西也不再有太重要的意义，我终于明白自己想要什么——行善事带来的喜悦以及内心的安宁。我的心底也有了勇气。

我知道未来的我会遇到很多挑战、很多不公、很多问题，但这些都不算什么。我知道天上的那位会护佑我。但行好事，莫问前程，整理心情，慢慢地走。

告诉你吧，世界：
摧残吧！我将守护理想！
掩盖吧！我将翻越高墙！
束缚吧！我将割裂绳索！
伪造吧！我将拥抱曙光！

那里 将有光！

——2020.12.26 幻 《障碍》

我们如今仿佛对着镜子观看，模糊不清，到那时就要面对面了。我如今所知道的有限，到那时就全知道，如同主知道我一样。

如今常存的有信，有望，有爱这三样，其中最大的是爱。

——2025.7.20 引 林前13 12:13