引子

作为塔罗牌大阿尔卡那的第一张牌，愚者象征着起始：

从牌面我们可以看到，愚者手里拿着花，拿着根棍子，棍子末尾绑着自己的家当。可是，他脚踩在悬崖边，有一条白狗想要劝阻他前进……

健康

喜乐的心乃是良药；忧伤的灵使骨枯干。——箴十七22

我的身体真说不上好，最近好歹吃饭不恶心了，可是饭量却依旧是之前的80%，体重也没有上升。这让我很焦虑，如果再来一场病，我的身体可能就吃不消了。

今年下半年就要去实习了，如果身体不好，我感觉我没有办法好好工作，没有办法好好维持人际关系。如果之前的病再犯，我可真就要完蛋了，吃两口就恶心想吐，想必会遭到人的白眼吧，不仅如此，想必连生存都没法维持！我能够100%效率远程工作，难道我一辈子就不出门了？

我真是痛恨自己这样弱小的身体！说实话，我最近真有点「疑病妄想」，甚至到了「疑死妄想」的程度。我明知道我的身体如今恢复了七八成，只需要休养即可，但是，我恐惧未来。那光芒万丈的未来，如今却成为了我最恐惧的事情。

我明知道这种想法不对，但是我的大脑却一直在闪回这种想法！我的大脑像是一个脱轨的列车，挫尽铁路边一切树木和野草。

我尝试运动，稍微剧烈一些，就依旧想吐。或许我需要做一些不那么剧烈的运动，慢慢提升体质。我总觉得身体没劲。

去医院什么也检查不出来……这是最令我困惑的事情。

无所谓，我坚信着宿命论，一切都必有安排。我只管背着我自己的担子，向未来走去。

人最大的敌人就是自己。我从未有过如此深刻的体验。阅读过的先人的思想、神学知识，此刻帮不上我什么忙了。我面对着自己弱小的身体，和怯懦不堪的灵魂……

既然检查没问题，那我就是没生病！我要战斗到最后！

身体不舒服，就说明哪里出了问题嘛，该过得更健康一些了。想那么多干嘛。

技术

我不知道我的核心竞争力在哪里。

说实话，作为一作刚在顶会发表了一篇文章，作为非第一作者也发了不少，我如今还是不知道我的核心竞争力在哪里？

讲故事吗？我不是很会讲故事，写论文需要师兄指点才能写得不错。实践吗？有了AI，谁不能把自己的想法化作代码呢？想idea吗？我需要和别人交流才能想出来一个不错的idea。

我没有大型项目的开发经验，开源经历也不足，学习到的知识也忘得差不多了。我究竟会什么？

无所谓，等实习的时候，面试就知道了……

未竟之事……扭曲的自我

说实话，只有落到文字上，我才知道我的心理有多么病态。我说啊，我70%的压力都是自己给自己带来的，而压力的总量又反过来作用于我的身体，使我缺乏锻炼的身体生病、变弱。真得运动运动了。总结起来，就是「我把我自己内耗快耗死了」。

我坚信宿命论，心里想的却与宿命论相悖。宿命论者不担忧未来，可我却要被未来——对未来的担忧——压垮了。

我看待事物的方式受到初中阅读的哲学书的影响——叔本华和尼采。我现在依旧认为一切事物都是「无意义的」，这导致，我没有一个很好的锚点，来进行自己与别人、其他事物的对比，也会毫无逻辑地产生奇奇怪怪的想法。如果一切事物都无意义，那么一切评判的metrics都是无意义的——这就是我的症结本身——我对我自己毫无认知，对世界毫无认知，遇到困难，就用「毫无意义」的屁话欺骗自己，遇到快乐，就用「毫无意义」的屁话为自己泼冷水。这真是屎一般的我自己！

这是一个极其难以治疗的病。但是，我或许找到了解决办法——离开概念，离开屏幕，接近人，接近自然。概念是对自然的抽象，但是却丢失了不少的信息！失真的自然，会营造出一个失真的幻想世界；失真的幻想世界，会构建出一个失真的人。

或许，我需要重新学习如何与人交流，如何感受世界了。我需要打破我和世界之间的那个「解离的障壁」，我要直面所有的现实。哲学、概念是给有足够体验的人的。

我居然花了这么久才意识到自己的问题。别人说我压力大、很虚无，我还觉得他们是在扯谎。果然还是当局者迷啊。

好比快溺死之时，有大手将我从水中托起。

现在，I need some rest。